Alô a todos.
Hoje, sexta-feira, final de semana, não vamos falar de nenhuma confusão. Vamos lembrar de causas de confusão que aprendi a ouvir nesses 58 anos de existência:
Para tornar sua leitura mais prazerosa as dividi em capítulos. Vamos a elas:
CAPÍTULO I – AS “CANTADAS”
- Rapaz vê uma moça linda sentada só, em uma mesa:
- Oi linda! Você vem sempre aqui?
- Ela: – Sim, venho sempre. Quando quero ficar sozinha
- Sujeito vê mulher bonita andando com seu pet:
“O cachorrinho tem telefone?”
A moça na lata: – “Tem, mas para infelicidade da sua mãe meu cachorro é castrado!”
- Rapaz senta-se inadvertidamente à mesa onde estava uma garota:
“Acho que te conheço de algum lugar”
A mulher: – “Duvido. Não frequento ambientes de idiotas”
- Na balada:
- .. você é linda! Tem alguma irmã gêmea?
- A elogiada: – “Não. Mas leva sua mãe lá em casa. Quem sabe meu pai faz outra parecida.”
- Menina, minha vida é… mas essa sua calça…
- A mulher: Meu marido foi ao banheiro e já está chegando: Agora você vai ver o que é aperto!
- No Parquinho:
Rapaz com uma mãe sozinha com o filho pergunta:
Nossa que menino .. É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
- O garanhão:
A senhorita gosta de corrida de cavalos?
A garota: Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
CAPÍTULO II – A PESCARIA
– Rapaz, você pegou tudo isso de peixe?
Não, alguns são bagres islâmicos, suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água.
– Aqui dá peixe?
– Não, dá tatu, quati, .. Peixe costuma dar lá no mato.
O camarada caminhando com uma vara de Pergunta:
– Vai pescar?
– Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
CAPÍTULO III – O COTIDIANO:
- Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
- Sujeito no caixa
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia
- Na fila da padaria o garotão pergunta pro coroa:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudado!
- Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Vai levar? – pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!
- No caixa do banco, o sujeito vai descontar um
- Vai levar em dinheiro?
- Claro que não! Me dá em clips e dessas gominhas de borracha aí.
- O técnico de computador: – Deseja iniciar o Windows normalmente?
- Não, eu quero que o Windows inicie com a abertura do Alterosa
- Sujeito no elevador (no último subsolo da garagem) …
- – Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado!
- Alguém vê um caminhão virado no meio da BR:
- Que aconteceu? Virou? Caminhoneiro da vida:
- Não ele estava cansado da viagem e deitou um pouquinho pra ..
EPÍLOGO – O FUTEBOL:
- O torcedor do Atlético:
- Seu time não ganha, porque você continua torcendo por ele?
- Porque é o MEU Se fosse o seu eu torceria CONTRA ele.
- O torcedor do Cruzeiro :
- Seu time não ganha um campeonato brasileiro desde ..
- Tem razão. O seu time é mais simples: Não ganha E ponto.
- No hospital, o papai chega ao quarto para ver o filho no colo da mãe. Encontra o médico que fez o parto e pergunta:
– Esse é cruzeirense, não é? O médico diz:
– Isso não existe. Toda criança nasce atleticana. Você não vê que todo bebê já vem chorando?
- Cruzeirense pergunta: – O que o Atlético tem que o Cruzeiro não tem? O Atleticano: – Futuro!
Bom, já que fiz meio-de-campo para Atleticanos e Cruzeirenses, agora é com você: Você conhece o Mário?
Um abraço e até a próxima semana!
Contato: communic.palestras@gmail.com
